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Olá pessoas de férias!

Chegou Julho com a graça da força que rege o universo (ou não se você é ateísta e só acredita que o tempo passou) e isso significa que é hora daquele período em que a única iluminação que você receberá no seu corpinho sensual e delicia será a do seu computador ou videogame na cara!

Isso mesmo, chegaram as férias. Amém.

Mas só porque o seu tempo de descanso finalmente está aqui, não significa que você esteja mais seguro do que pode pegar o seu pé. E como eu me preocupo com vocês meus leitores e leitoras lindos(as) da tia, bolei mais um Mega Incrível Guia de Sobrevivência da Bia!

Se quiser ler o outro guia que fiz pro Halloween fique à vontade. Eu tive essa idéia principalmente porque a maioria dos filmes de terror começam com o argumento de uma viagem para um lugar mais isolado do que Nárnia. Se você é do tipo que gosta de juntar o pessoal e pegar a estrada, esse post é mais do que recomendado.

Então agora é a hora de sentar a bunda na frente do pc com o seu melhor figurino mendigo-que-vai-ficar-trancado-em-casa-por-mês-inteiro e ler essas dicas. O mesmo vale pra você que está prestes a arrumar suas malas.


  • 1 – Ir pra um acampamento é sempre uma idéia legal, contanto que nenhuma criança se afogue.
  • 2 – Crystal Lake só é bonito no nome.
  • 3 – Na sua turminha de amigos de acampamento tem um integrante esquisito? Seja legal, você nunca sabe quando o verá pelado emitindo sons de animais e segurando uma cabeça depois de matar todo mundo que não o tratou bem.
  • 4 – “Vamos ir visitar as ruínas de Chernobyl?” NÃO. NÃO. NÃO. E NÃO. No caso de insistirem e te chamarem de fracote, não hesite em distribuir alguns socos.
  • 5 – Se você for ingênuo o suficiente para topar uma viagem de carro com os amigos, leve alguma arma, mesmo que seja branca. Nunca se sabe o tipo de gente que você encontra na estrada.
  • 6 – Uma menina ensanguentada e chorando está pedindo por carona? Peça para que uma de suas amigas a examine, ela pode guardar uma arma em lugares que só mulheres podem checar.
  • 7 – Pesquise hoteis para ficar quando em férias. E por mais esquisito que seja, deixe um de seus amigos de vigia enquanto você toma banho.
  • 8 – Viajar sozinho NUNCA é uma boa idéia.
  • 9 – Dar um rolê pelas redondezas sozinho e desarmando de noite também é suicídio.
  • 10 – O moço do check in é uma graça? Pense de novo.
  • 11 – Um cara elegante e bonitão veio falar com você? Desconfie, talvez ele só quer jogar um jogo de ricaços e isso pode não terminar muito bem pra você.
  • 12 – Se te convidarem para ir explorar cavernas, grutas ou qualquer coisa do tipo não vá. Dê uma desculpa. Melhor encarar a fúria das suas amigas do que nunca mais respirar.
  • 13 – Dois moços bem apessoados e vestindo branco acabaram de bater na sua porta? Ignore, ou chame a polícia, o conceito de diversão deles pode ser BEM diferente do seu.
  • 14 – “Aii vamos brincar do jogo do copo?” NÃO.
  • 15 – Essa é bem difícil de seguir mas, não transe nem fique chapado. Você vira alvo fácil.
  • 16 – Gravar um documentário numa floresta com os seus amigos é uma idéia bem idiota. Não seja um idiota.
  • 17 – Tem planos de ir para uma cabana no meio do mato para escrever seu novo livro? Encha a sua casa de plantas e coloque sons da natureza pra tocar, vai por mim.
  • 18 – Seus amigos fizeram uma reserva no Overlook Hotel? Diga que se for vai perder o último capítulo da novela e não vá.
  • 19 – Foi pra Alemanha sem saber uma palavra de Alemão, está chovendo baldes d’agua e você ainda quer se encontrar com suas amigas numa boate? Peça pra elas irem te buscar.
  • 20 – Ao sair com sua família para uma casa de campo no meio do nada e sua filha quer pegar o carro para ir até a cidade, não deixe. Melhor aguentar o mimimimi de uma adolescente do que ter que lidar com os novos “amiguinhos” dela.
  • 21 – Estão numa cabana pra ajudar uma de suas amigas a se livrar do vício das drogas? Beleza, só não deixe o hipster chegar perto do livro esquisito.
  • 22 – Reforçe todas as trancas e fechaduras de casa. Sempre carregue algum tipo de arma (branca ou não) com você e se certifique que seu celular esteja numa área com sinal e 100% carregado.
  • 23 – Descobriu que é a única herdeira de uma casa maravincrível e combinou de levar todo mundo pra conhecê-la? Certifique-se primeiro de que você realmente é a única herdeira a menos que deseje conhecer o seu novo parente de um modo não muito legal.
  • 24 – Se seus amigos te chamarem para ir explorar um manicômio abandonado, sugira uma noitada de videogame. É muito mais seguro.
  • 25 – Visitar um museu de cera não é uma boa idéia, principalmente depois que você descobre como os bonecos são feitos.
  • 26 – Chegou numa cabana com seus amigos e encontraram um monte de coisa legal no porão? Não mexa em nada, você nunca sabe se alguém está te assistindo.
  • 27 – Se o seu plano de férias é passar um bom tempo junto do namorado(a), não vá para Eden Lake.
  • 28 – Antes de ir viajar SEMPRE faça uma revisão no seu carro ou trailer. Leve um Mapa e um GPS, só de garantia.
  • 29 – Foi pra praia? Fique fora da água. No máximo molhe os pés.
  • 30 – Alguém sabe o que você fez no verão passado? Melhor ficar trancado em casa então.
  • 31 – Pra quê ir pra um chalé no meio do nada e ser perseguido por 3 estranhos mascarados quando você pode ficar na sua casa de pijama?
  • Boas férias seus tchutchucos!

 

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Jornalista. Fã de gore, terror e todas as bizarrices da internet. O pessoal daqui diz que eu sou um Shinigami.

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